En qué momento se volvió personal
Esa sensación que te produce girar sin parar hasta perder el equilibrio, que sonríes al principio y esperas que todo sea igual de divertido hasta que caes al suelo, quieres acostarte, estás mareado todo sigue girando y piensas en vomitar; esa es la sensación que siento desde hace unos días.
Ese momento en el que emocionalmente quieres hacer algo y racionalmente tu mente te exige buscar otro resultado, que nada tiene sentido y que debes cuidarte de lo que está pasando, sin tener tiempo de pensar y debes elegir entre dañarte a tí mismo de manera emocional o quedar como un completo imbécil.
No creo haber perdido nada, veo mi mundo algo distoricionado, pero sólo es una nueva perspectiva; no recuerdo haber perdido a un amigo por que si acasó lo era, allí estará y si no lo fue entonces no he perdido nada.
Por un momento estuve confundido, ahora sólo sé que me falta información, me falta el otro lado de la historia. La respuesta no la voy a preguntar porque al final no cambiará nada, es tan sólo curiosidad.
No espero explicaciones, no espero una disculpa y no espero un reclamo, sólo espero una postura clara.
UNA CARRERA LOCA Y UNA LARGA HISTORIA
Te vi pasar a lo lejos, no logré ver tu cara, sólo sé que eras tú caminando con mucha determinación. No volteaste a ver, solo seguiste tu camino. Cada vez que pasa eso me pregunto si acaso me viste antes de que yo te notara y seguiste recto para evitarme, yo juego mi parte y finjo leer lo que tengo enfrente, en este caso, “Alicia en el país de las Maravillas” al revés en una hoja en blanco al final del capítulo III “UNA CARRERA LOCA Y UNA LARGA HISTORIA”.
Saliste de mi vista sincronizado con un suspiro largo que duró la espera de tu regreso para saludar, casi me asfixio por la espera hasta que me rendí ante lo obvio, no regresarías aunque gritara tu nombre. Algo extraño pasó.
Es curioso, todo cambió y sigue siendo lo mismo y, aunque en mi cabeza no entienda qué está pasando, puedo ver que todo terminó de la forma en la que debió ser.
Es una historia muy larga para contarla, es algo muy personal pata publicarlo y de cierta forma doloroso recordarlo, y el cuento, ya lo he contado demasiadas veces, supongo que esto será una especie de agradecimiento. Agradecimiento por todo lo que aprendí que de otra forma no seguiría negando.
Aprender es una de las cosas más difíciles, especialmente al comprometer emociones, no existe aprendizaje real que no venga de una experiencia negativa, y he de decirte que fuiste un gran mentor, te comparo con personas que conocí antes pero no es una comparación justa, es más fácil compararte con un cuento, con una historia, o un personaje ficticio, porque al final, eso eras.
André Schrei
fotografía
Tengo en mi mente una foto de ti, que no muestra sólo una imagen sino recuerdos que no viví, sentimientos que imaginé y el deseo de cambiarte.
Ayer vi esa foto por última vez. Estás tú, sonriendo de forma natural, el reflejo del sol aclara tus ojos, hay cierta inocencia en tu mirada que me hace suspirar, el fondo desenfocado no permite que vea más allá de ti, sólo puedo ver lo que originalmente quisiste mostrar, sólo puedo ver lo que yo quise ver.
Con esa foto te conocí y cegué mis sentidos a lo que percibí originalmente, si algo no encajaba con tu foto era fácil editarlo en mi cabeza, ignorar pequeños detalles e imaginar que la realidad se basaba en una fotografía y no que la fotografía reflejaba la realidad.
Cree una imagen tuya que no te pertenecía, que satisfacía mis sentidos de alguna forma pero que al final no eras tú. Ahora sólo quiero olvidar esa fotografía, olvidar que la tomé, que la vi, que la edité y que alguna vez existió, porque construí un amigo que no tengo y matarlo es más doloroso que haber perdido a ese desconocido por el que me sentí traicionado.
- André Schrei
Como quisiera que al menos esta lágrima fuera compartida
Amistad en una hoja de papel
Te conocí como personaje en una novela, no sabía nada de ti y apareciste repentinamente, entusiasta desde el primer momento con una sonrisa en la cara y unos ojos que no pude evitar notar. Aunque desconocido por completo parecías familiar, a la gente a tu alrededor le tenía aprecio, sólo me sorprendió no haberte conocido antes.
Como en toda novela que aprecio, los personajes tienen una razón de ser, apareciste en el momento adecuado para que confiara en ti, para que creyera en la imagen que vendías y sabías endulzar las palabras, tanto que empecé a sentir cierta debilidad por ti hasta el punto que quise alejarme. Nuevamente supiste que decir, mi mente no pudo controlar la emoción de tener alguien en quien confiar y como toda novela que aprecio, hubo en giro que de alguna forma esperaba pero negaba por conveniencia.
Siempre fuiste el antihéroe de la novela, el que podrá salir en caballo blanco, una sonrisa y ojos brillantes, admirado por todos pero con un lado oscuro que sería fácil ignorar porque supo jugar un papel.
Ahora cuando lo pienso, cuestiono si acaso conocí a un amigo o si quise creer que así fue, recuerdo buscar excusas para ignorarte por momentos y pensar que valías algo, ahora pienso por momentos que a lo mejor estoy equivocado pero con un dolor que se origina en mi pecho y me aleja de ti mientras yo accedo.
No estoy listo para escribir de ti porque aún no sé qué es lo que va a pasar.
¿y mañana?
Tengo sueño, estoy cansado y podría decir que exhausto, sentado en la cama me pongo a pensar en lo que he dejado pendiente, pero no me estreso, estoy como atontado por una emoción que no logro describir.
No recuerdo haberme sentido así antes, respiro con tranquilidad, si tuviera mejor vista contaría los hilos de mi almohada, estoy ido, me perdí en mis propios pensamientos sobre nada y mi cuerpo está tan relajado que moverme no es una opción.
El sudor en mi cuerpo facilita la caricia de la respiración, un pequeño escalofrío me acompaña y me recuerda que aún estás aquí, volteo a mi derecha y encuentro tu cara que sostiene media sonrisa, tú estás durmiendo, pero el calor de tu cuerpo es suficiente para saber que estás aquí.
Siento una especie de mareo, como de satisfacción, pero ahora me pregunto, ¿mañana volveremos a estar aquí?
Un café
Te invité a un café, no importaba mucho el lugar, las sillas, el mesero, el ambiente podría cambiar, no importaba tanto. Mi lugar favorito ofrece unas jarritas con leche, que al mezclar el café le da un toque de almendra, me gusta ese café, su textura, el olor me paraliza por unos instantes cuando lo noto, lo puedo acompañar con un pie de pecanas, que sé, es tu favorito, pero realmente no importa el lugar.
Te invité a un café, lo disfruto a cualquier hora, puedo tomarla por la mañana después de despertar, en las reuniones de trabajo, al terminar de almorzar y para relajarme un rato, leer, trabajar, platicar, disfrutar de la música mientras descubro la mejor combinación entre autor, melodía y sabor, pero eso no importaba tanto.
Te invité a un café, es mi bebida favorita, puedo tomarlo acompañado de una galleta, sólo, con leche, capuchino o un expreso. Puedo disfrutar todas sus variaciones, jugar con los sabores en mi mente y probarlos lentamente en mi boca, sintiendo el aroma entrar lentamente a mi cuerpo, abriendo mi pecho mientras humedezco mis labios e imagino la orilla de la oreja acercarse hasta mi quijada para sentir en mi boca el calor y le textura, pero en ese momento no me importaba el sabor.
Te invité a tomar un café pero no pudiste elegir el lugar o la hora. Te invité a tomar un café y no pudiste llegar, lo que no comprendiste es que lo importante no era la bebida. Eras tú.
Algo cambiaría…
Quería algo diferente, una sonrisa que iluminara mis mañanas olvidando que la luz provenía del sol, un abrazo calido que me alejara del frío aunque estuviera en casa durante el verano, y una mirada profunda que robara mis preocupaciones.
En realidad, no cambiarías nada, mi día seguiría igual. Esos momentos en los que trabajo seguiría trabajando, mis ratos de procastinación se mantendrían productivos, las salidas con mis amigos no las sacrificaría. todo sería parte de la misma rutina. La única diferencia, sería imaginar que algo es diferente, que tú realmente eres capaz de hacer un cambio.
Me gusta pensar que sería diferente, pero mientras más lo pienso menos probable es. Es absurdo pensar que mi cuerpo reacciona ante ti, que cambias mi ritmo cardiaco, o mi respiración, que un suspiro enfría mi interior creando un vacío en mi pecho o que tu voz alerta mis sentidos, que mis pupilas se dilatan al verte y que mis labios se paralizan, nada de eso pasa, pero lo puedo sentir mientras lo escribo porque estoy concentrando,
Te dije que te contaría un cuento pero mi narcisismo me pidió que contara mi vida http://t.co/hUq0OYcw
